會所老闆……
新市中心區……
原村民……
家族勢力大……
公安局副局長……
是吧？豹哥，就是那個被一場大火扯出的黑社會大鱷。
月收0萬“乾股”的，是崔局吧。
私藏槍支、祕密的大型**和色情交易場所、多宗殺人案的指使者……
其中的任何一件，都能讓我心驚肉跳。
這，就是十惡不赦吧？
昨天才正式逮捕……
顧毅，你昨晚的忙碌和心亂，是因爲豹哥的被捕嗎？這樣一個十惡不赦的人，你還爲他奔波嗎？如果說過去的來往，是因爲同村的感情、工作的牽扯，或者說你並不知道他的德行，然而現在，到了證據確鑿將他逮捕這一步，你，爲什麼還不遠離他？
還是，你可以接受他犯下的罪行，仍把他當朋友？甚至……
你，根本就是他的同類人？
太陽穴突突的跳，如心臟的快速跳動般；打字的手止不住的顫抖，屢屢按錯鍵。空氣乾燥而冰冷，刺得毛孔不安跳動。顯示屏行行的文字漠然而模糊，近在眼前，遠在心外。
我少有的提前下班回家，儘管，我渴望見到的顧毅，這個時侯並不會在家。
電視機的亮光明暗變化着，裏面的人物來回晃動，我已經這樣靠在沙發上多久？四個多小時了吧？
李嫂憂慮的過來叫了幾次喫飯，已經兩頓未進粒米滴水的我卻仍未感飢餓。缺乏多久的食物才維持不了人體的機能？恰如我和顧毅的感情，要多少的撞擊才分崩離析？我纔會，毅然放手？
混亂嘈雜的黑暗中，面目猙獰的黑衣人一手拿利器，一手抓住我，欲刺向我。我驚極奮力掙脫，奪路而逃，卻墜入深淵。墜落的恐懼中，我的頭碰撞到懸崖壁上突兀的石頭，疼痛、驚懼交加，我大喊一聲，心臟砰然裂開。
時鐘的時針指向10，電視機裏的亮光、晃動依舊，我躺在沙發上，頭枕着手，被壓的手臂傳來陣陣麻痹的疼痛感。我睡着了？剛纔的，只是夢境嗎？
我揉揉眼睛，支撐着坐起來。現實漸漸流向記憶，因豹哥被抓而帶來的壓迫心臟的沉重感重現心底。可恨的現實呵，我恨不得，如同狠狠揮動球棒把球打得遠不可見般，再也看不到你；又或者，如果我苦苦哀求你，能否當作從未出現？
可現實，卻是如此真實、深刻的存在了，我心愛的顧毅，確實，和一個十惡不赦的人，密切來往，動機可疑，人心可疑！
疑問，一個個的疑問，在我心中迴旋，我急切的盼望獲知答案。顧毅，告訴我，你有難言的苦衷吧！告訴我，一切，只是誤會吧…….
我蜷在牀角。那傳說中望夫成巨石的女人，當初等待夫君歸來，就是這樣的心情吧？隨着時間一秒一秒的流逝而一點一點的磨滅等待的焦慮和希望，一點一點的歸於失覺。如果可以，讓我也成爲巨石，再也不用在愛情和正義中徘徊掙扎，不用去想，該不該愛你，該不該，離開你。
等待，等待，無止境的等待。時間彷彿停止下來，生命裏只剩下了等待。我的皮膚、血液、骨髓裏，全流動着如幼蟲噬咬般細碎的疲累的無奈。是顧毅推門的聲音嗎？我一驚而起，以爲自己跳了起來，卻只是睜開眼睛，從模糊的意識中清醒過來。
陽光充斥房間，清楚的揭示了眼前空無一人的事實。房門虛掩，沒有打開過的痕跡。
天亮了，我的枕邊空空。顧毅，徹夜未歸。
我是一個不喜歡約束伴侶的人。和顧毅去會友的時候，常聽不少女人說，要管好有錢的另一半，管住他的錢，管住他的人。每月上交工資獎金，嚴防對方私藏小金庫；每天查崗查行蹤，尤其是晚上，金睛火眼防小三出現。因爲男人有錢就變壞是不變的真理。
我卻不願意。一隻小鳥，圈在籠裏而無限嚮往外面的世界，留住又有何意義？放飛了，仍舊在窗前盤桓，久久不去，纔是我嚮往的愛情。
所以，我從不過問顧毅經濟上的事，在他晚上在外應酬時，我從不主動打電話給他，更沒有試探的念頭。
然而，這樣徹夜未歸而不聞不問，是不是超出了自由的範疇？
我確實不想去問。
當我發現顧毅破例的徹夜未歸時，我一點都不想去問爲什麼。
爲什麼？即便再信任，也該關心的問他“怎麼了”。是不敢問吧？無關自由，無關信任，是我害怕得到的答案會讓我置於無法回頭的境地。我心裏，其實很清楚，顧毅的反常，與豹哥有關。換言之，顧毅，也許確如呂清所說，不是好人。
我的身體愈加沉重，似是承受不了身體的重量，身下的牀及地板也要往下陷，我的意識卻空空茫茫，輕如飛煙，在這極重和極輕的同時作用下，我如微風吹起的被撕碎的紙片，四分五裂，茫然飄飛。
“顧先生，回來了？喫過早餐了嗎？”“沒有。小雲呢？”“夏小姐在房間，好像還沒起來”。李嫂和顧毅的對話聲傳進耳中，有如被催眠的人猛然醒來般，又恍如被打了一支強心針，我的身體和意識重合在一起，生命的力量返回體內。我迫切的站起來，卻由於重心不穩跪倒在地。顧毅的腳步聲越來越近，像爲我注入越來越多的能量，我扶着牀緣，起身赤腳跑向門外。
當我跑到門口，顧毅剛好推門而進。門打開的一刻，我心跳加快，緊盯着門，彷彿這是生命的相遇，稍一眨眼，就會永遠的錯過。
他憔悴、疲憊的臉上，掠過一絲驚訝。是吧，我的眼角泛着驚喜的淚光，我的眼中流露着擔憂與倦怠，顧毅，你沒有想到，僅僅一晚未歸，會讓我如此難過。
他憐惜的抱緊我。熟悉的懷抱如忽然而來的一夜春風，綻開我心底千樹萬樹的梨花。是嗎？顧毅，你表達感情的方式，就是這樣無言的關懷？從一開始，我就被這沉藏在心的感情打動；多少次，我的心，又在你的默默關心中震顫不已？愛情，是多麼的奇妙，讓人溫暖如斯，歡樂無比。在這愛情受到衝擊的時候，我才分外的感覺到眷戀和不捨。你感覺到我的惶亂了嗎？你一定能讀懂，你是那麼的瞭解我，每一次我的不開心，你都及時的寬慰了我。像過去一樣，貼心的安慰我，釋去我的心中的疑問，給我繼續守護愛情的力量吧！
然而，他只是鬆開手，擁我的肩，一同往裏走，像什麼也沒有發生的說：“小雲，幫我拿衣服，我想洗個澡。”
他的肩膀那麼寬，我個子那麼小，兩人相擁的時候毫無空隙，親密而無間，我卻感覺到我們的距離遠若隔河。顧毅，你爲什麼，對我的難過置若罔聞、視若無睹？你想對我隱瞞些什麼？你明知道，我們之間從來沒有祕密，因爲我是那麼的討厭欺騙。
如果我開口問，他會說嗎？儘管他的不願談起這個話題已經那麼明顯，我仍不死心的問自己。說不定，我要是主動問他，他會如實回答。他那麼在意我，怎麼會罔顧我的感受？我一直主張並踐行着坦誠相待，隱瞞只會讓我們充滿信任的感情裂開縫隙。
可是我心事重重的目光下他接過衣服的神色如常，和走進洗手間的穩健步閥動搖了我的信心。這樣異常的顧毅使我重新審視我們的愛情。是的，他很愛我。在經濟上毫無保留，不顧一切的爲我。從傳統意義上來說，一個男人爲了一個女人願意花多少的錢，就是他的愛情的深度。我曾因此而認定他很愛我。但現在，他那樣明顯的要隱瞞什麼，哪怕我會因此而滋生疑慮，不禁讓我懷疑我在他心中的地位。
若我的確執着的問他呢？面對我急切渴望知道的眼睛，他會說嗎？在我和他的祕密之間，他會選擇誰？或者說，我和他的祕密，對他而言，誰更重要？他會屈服於我的執意求知？還是，他的心中，有一塊我不能涉足的土地，我要是逾越了它，他會毫不猶豫的丟棄我們的感情？
問還是不問如兩個火球在我心中燃燒，我被燙得五臟六腑俱疼，呼吸艱難。左右爲難間，他開門出來。像緊張面試的求職者在人羣中忐忑不安不敢向前，忽然被後面的人推了一把衝到考官面前，醞釀已久的話奪口而出般，我心底最深處的聲音在他的面孔出現時響於空蕩的房間：“你昨晚去哪了？”
夏日清早的太陽燦爛絢麗，厚實的窗簾乖巧的挽在大片落地玻璃兩旁的掛鉤上，充足的陽光照得寬敞的房間亮堂堂的，光亮帶來的真實感卻在他楞了兩三秒冷淡的說“沒什麼”後消失，我幾乎以爲自己掉入了混沌的夢境。這是顧毅嗎？難道他真的有不可告人的祕密？我心底害怕的一切，都將成真嗎？
他若無其事的在掛衣鉤上拿起毛巾擦頭髮，邊擦邊說：“快洗漱喫早餐，七點半了”，把毛巾放回原處，往外走。失望、不甘心攫住我的心，在他轉身時，一股豁出去的慾望侵吞了我，我喊道：“顧毅……豹哥他……”
話一出口，我就後悔了。因爲，我才說了五個字，他就倏地轉過來，有一霎目光銳利，彷彿我是入侵他的國土的敵人。這樣陌生的顧毅讓我明白，我，踩到了紅色警戒線。他很快恢復常態：“你怎麼知道的？”
我被他那剎間的逼人的目光驚到，囁嚅着說：“我……我聽黎大哥說的。”
他大概知道嚇到我了，目光中多了些關切的溫柔：“沒什麼，你別管了”，徑自走了出去。
奔騰的海浪衝上來，退下去，餘下岸邊溼潤的細沙。當最初的驚疑、不安平靜下來，沉澱着的是深思和剖析。我站立窗前，靜靜的反思，竭力看清前方的路。
如徐建華所說，我是個正直的人，我所受的教育、我所處的環境決定了我不能接受醜惡的心靈。這，比我一直努力追尋的真摯愛情更重要。因而，如果顧毅也如豹哥般傷害無辜的人，我斷斷不能接受。何況，顧毅剎那的銳利目光告訴我，他，有我並不瞭解的一面。甚至於，他對我的愛，也許並非如我想得那麼深。是不是我堅持質問下去，他會對我翻臉？若他知道我和徐建華的見面，又會否大怒，甚或傷害我？
我不寒而慄。閉上眼，顧毅靜默中隱藏深情的面龐若隱若現，縷縷溫暖隨之而來。是不是我想得太多了？憑一個眼神就把過往那麼多的疼愛和遷都否定掉，太武斷了吧？但他的心中有一片我不能進入的領域是無可置疑的。如果在我可以接受的範圍，爲什麼不能告訴我？是什麼，讓他冒着被我誤會的風險，堅持緘口不言？
除非，說出來，會導致更壞的結果。
一片烏雲飄來，天空變得陰沉。要下雨了吧？人生，終不會，日日晴空。（未完待續）